Ognuno ha i suoi tempi — di Gianna Venturini

Ognuno ha i suoi tempi — di Gianna Venturini

Mentre Mario Monti pensa come rispondere alla domanda se iniziare prima ad applicare la patrimoniale o a aumentare l'Ici:

• Un satellite fa 20 volte il giro della terra
• I neutrini superano la Gelmini sulla destra
• Berlusconi compone un nuovo CD d'amore con Apicella
• Diego Della Valle si annoda la cravatta alla Lavelliere sotto la camicia alla Robespierre,
• La Santanchè si cambia d'abito diciotto volte e lascia Sallusti
• A Cortina si tengono sette incontri in sala climatizzata
• Scilipoti fonda un altro partito responsabile
• George Clooney si fidanza, si sposa, divorzia e vende casa sul lago
• Di Pietro viene abbandonato da dieci deputati, tre senatori esteri e dalla terza moglie
• Ratzinger scrive cinque encicliche e si dimette a favore di Lefebvre
• Napolitano si fa una dormita lunga quanto il suo prossimo settennato
• Il traforo della Val di Susa sbocca per sbaglio nel lego di Ginevra e sommerge la Val Padana
• Bossi si fa eleggere imperatore dell'isola di Varese
• I ghiacciai riconquistano le Alpi
• I bot vengono scambiati sul mercato di Campo de'Fiori contro zucchine e broccoletti, mentre lo spread con funghi e pane di segale bavaresi distrugge l'economia altoatesina.

Poi Monti ha un sussulto e decide di rispondere parlando d'altro. Mentre decide l'argomento:

• La Camussi accetta di sposare Marchionne
• Bersani si dedica all'allevamento di giaguari albini antimacchia
• Casini subisce un processo accelerato di mummificazione spontanea
• Fini lascia la moglie e va a convivere a Momtecarlo con il cognato
• La Salerno-Reggio Calabria subisce una antropizzazione amazzonica con inversione di marcia a Sala Consilina
• A Matteo Renzi vengono le infantioli
• Vittorio Sgarbi viene colpito da afasia crampiforme
• Lo Stato Pontificio se estende alla Venezia Giulia
• Il Vesuvio collassa ed inghiotte mezza Campania. La protezione civile si compiace per lo scampato pericolo da eruzione catastrofica.
• Angeletti si fa operare finalmente alle adenoidi, Bonanni di emorroidi e vengono ricoverati nella stessa corsia
• Le Banche mondiali dopo essersi scambiati selvaggiamente i Bot europei passano alla guerra batteriologica

Poi Monti decide prima di rispondere di incontrarsi con la Merkel e Sarkozy per una futura azione congiunta. Nel frattempo:

• L'Olanda viene riconquistata dal Mar del Nord, i bulbi dei tulipani vengono accorpati al mercato dell'oro fino
• Amburgo fa la secessione e fonda la repubblica Anseatica
• Il Governo di Madrid affida il governo agli arabi e restaura tutti gli edifici moreschi. Il Cid Campeador viene declassato a sporco razzista
• La Merkel deprivata degli sguardi lascivi di Berlusconi subisce l'attrazione fatale di Putin
• Sarkozy saturo del birignao della Bruni si aggrega a una tribù di Rom nomadi verso le pianure pannoniche.
• Obama affoga la Clinton nel bagno della suite presidenziale e scappa con una barca a remi verso l'Africa sub-sahariana
• Per uno spostamento improvviso dell'asse terrestre il petrolio sotterraneo si sposta dal Medio Oriente a Pantelleria, ma viene trivellata erroneamente e selvaggiamente la tubazione turca dell'Eni. Nell'esplosione evapora il Mar di Marmara
• Si inaugurano le domeniche ecologiche con circolazione limitata ai soli monopattini. L'Alto Adige protesta e chiede l'omologazione delle slitte trainate dai cani
• Bossi va a Lourdes e muore per una grave forma dei diarrea del viaggiatore. Il suo cerchio magico tiene nascosta la notizia e nessuno se ne accorge

Intanto Monti torna in Italia a mani vuote, decide di abolire il valore legale dei Bot e autorizza la contrattazione bancaria dei titoli di studio. Avvertito dell'errore invoca il distacco della spina. La moglie se lo riporta via impagliato.

Berlusconi commenta "Sic transit gloria Monti" e compone con Apicella un requiem.

NELLA PROSSIMA PUNTATA PARLEREMO DEI NOSTRI DOLORI.

—Gianna Venturini

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