Siento que si algún día vuelves a tenerme en tus brazos, jamás me soltarás.. No sé por qué, pero siento que aún estás para aguantarte mis necedades.. Ojalá fuera así. Siempre te deseé tanto que lo seguiré haciendo.. Estas ganas de hablarte y de decirte tantas cosas son horribles.. Ganas de volver a sentirme amada así como tú lo hacías, de esa forma tan especial.. Nunca la olvidaré. Era tan feliz a tú lado..
No sé cómo pudo pasar todo ésto.. No entiendo.. ¡Soy tan estúpida! Yo te quiero a ti, solo a ti..
Tengo muchas ganas de preguntarte si volverías a estar conmigo pero no quiero que me salgas con una respuesta que me duela.. Aunque debería estar preparada para todo, aún no lo estoy.
Tanto daño te hice que jamás me perdonarás.. Mereces algo mejor que yo.. Aunque me duela, verte feliz sería hacerme feliz a mi. Nunca te olvidaré..

No sé, me siento tan rara.. Como si no me importara nada. Solo quiero que alguien me entienda, quiero a alguien con quien pueda desahogarme, quiero que alguien me escuche.. Solo quiero eso. Contarle lo que siento sin que me juzgue, quiero que me aconseje. Ya no sé qué hacer. Estoy tan confundida...

Porque a pesar de que estás lejos y que ya no estás ni estarás más aquí, quiero que sepas que aún sigo sintiendo cosas por ti. Porque un día fuiste todo lo que deseé, todo lo que realmente quería.. Y aunque ya un "nosotros" no exista, espero que los recuerdos aún estén y que no lo hayas olvidado.. Fue tan bonito que el tiempo no quiso que lo fuera más.
Y yo sé que aunque me digas que no, algún día me extrañaste más que nunca, porque si tu realmente me hubieras amado, me estarías extrañando como yo te extraño a ti.
Pero sé que más grande es tu orgullo que lo que sientes o lo que sentiste alguna vez por mi.

Quisiera saber por qué aún sigo sintiendo esto.. Cada vez que escucho o veo su nombre se me acelera el corazón.

:(

Ganas de llorar es lo que tengo, me siento perdida.. Muy perdida realmente. Solo quisiera que las cosas no fueran así, tan.. ¡Aff!
Te extraño..

Sentirme así es horrible. Odio pensar, odio darme cuenta de las cosas. Prefiero quedarme en un mundo de fantasías que estar en una realidad desconocida. Pienso en el pasado, una y otra vez, ¿hasta cuándo? Odio saber que me equivoqué, odio saber que estoy arrepentida, odio pensar que algún día regresarás, ¡aff! Odio sentir que todavía eres mía. Sé que algún día estará superado, pero no sé cuándo llegará ese día. Solo espero que ya no estés ahí.

Te quieroooooooooooo<3

Me di cuenta de que todavía sigue aquí, pero en lo más profundo de mi corazón. Ahí está, latiendo fuerte y sin querer salir. Siempre preguntándose por qué le hice esto.. Y me duele, me duele demasiado tan solo pensar que le hice daño.. Nunca quise eso.
Después de casi un mes sin verla, tan solo ayer y la sentí mía.. Sentí que nada había pasado y que todavía seguíamos juntas. Ya un año, y aún lo que siento por ella es más fuerte de lo que siento por él. ¿Por qué? Mi primer amor.. Y el primer amor nunca se olvida. Me enamoré, sigo enamorada y lo seguiré estando. Me marcó la vida y de mi no puede salir. Significa mucho para mi, demasiado si se puede decir.. Un amor como el de ella nunca se olvida, me dio lo mejor de si y se lo agradezco...

La extraño, no saben cuánto. Sigo amando cada parte de su ser, su sonrisa, su mirada, todo, todo.. Aún estaría con ella si no fuera por mi culpa.. ¡Maldición cuánto me duele haberle hecho esto! No se lo merecía... No se lo merecía en serio. Si tan solo pudiera regresar al pasado y no dejar que esto hubiera pasado, estaría con ella. La amo demasiado.. Ojalá siguiera sintiendo lo mismo que yo siento por ella, ojalá todo fuera tan fácil así.
Ojalá se de cuenta de cuánto me importa, de cuánto la extraño, de cuánto me hace falta.. Ojalá.
Simplemente la amo..