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L'uomo della Sardegna camminava sconsolato per le vie dell'Asia Orientale. Troppo Estathè, troppo poco Drink. Le sue dure mani da talent scout, da boy scout, non lavoravano dagli anni 70, quando una mattina si svegliò e partorì con un cesareo di 18 giorni i Led Zeppelin, e gli diede in mano "Stairway to Heaven". Cercava un nuovo sound, rock n' roll ma anche no, ska ma non troppo, demenziale quel che basta, metal quando serve, e, soprattutto gli servivano quattro idioti/tossicodipendenti senza alcun obbiettivo nella vita e senza niente da fare. Pensò subito a Collegno, che era lì nei pressi. Stanco, emaciato, senza un soldo se ne stava per terra a scorreggiare un giovane e sgradevole ragazzo. Era sporco in faccia e cercava di togliere la ruggine che aveva dalla faccia cantando molto forte "Don't look back in Anger" degli Oasis. L'Uomo della Sardegna lo raccolse con un dito dalla fontana in cui il barbone sostava e disse "Tu sei Rugggiero, beccati sta tastiera". "Grazie", disse Santilli, Ruggiero. Tenendolo forte per mano, e consigliandoli di cantare forte ma senza cantare, L'U.D.S. con Ruggiero si recò in un buio parco, dove una manica di capelloni si fumava il ping pong e giocava con delle canne. Calcolando in tre nano secondi la lunghezza dei capelli di tutti, scelse quello con più chioma e lo chiamò. Tirò fuori dalla tasca una Johnson e disse "Tieni". "Ahahah quello c'è rimasto!" disse il buon Liguori "Sta chitarra è di plastica, sono fattoo!". "Ti chiamerai Lo Scettico", rispose secco il sommo. Tutti e due, ormai accettata la schiavitù delle forti braccia del peloso Sardo, passarono affianco a una scuola elementare. Da una classe usciva un casino tremendo dovuto a un bambino handicappato che sbatteva un banco contro il muro e lo batteva con le Bic. Il saggio Sardo distrusse la finestra dell'aula, prelevò il ritardato fanciullo (che indossava un bavaglino degli Extrema) , gli fece crescere i capelli a dismisura e li tinse di nero, gli consegnò delle bacchette in mano e disse "Tieni, cos'hai studiato oggi?" "Gli indiani! Gli indiani". "Vieni con noi, Geronimo", disse solenne Il Sardo, un pò schifato. "Ci manca un coglione che suoni uno strumento inutile e che scriva finte biografie su Myspace, Il primo che passa che mi sembrerà sufficentemente stupido, andrà bene." Passò un tizio in bici, ciabatte e cappello da pescatore. Fate conto che era metà Febbraio. Questo insieme di stronzate e di malgusto nel vestire bastò al Sommo Talento. Gli poggiò la mano sulle spalle , gli diede un bruttissimo basso scassato e gli tinse i capelli di rosso diarrea. Riuniti i quattro pignati, fin troppo rimastelli, rimastelli, esclamò a gran voce, ma con moderazione: "VOI SIETE I... ehm (vide in lontananza un uomo con un risvolto nei pantaloni molto strano, tipo triangolare, ad altezza pube) SIETE I PACCO OSCENICO..... eemm, scusate, PALCO OSCENICO! SUONERETE QUESTA QUESTA E QUESTA CANZONE (dando un pezzo per ogni materia scolastica, storia-geografia-scienze-italiano) E ROMPERETE IL CULO A TUTTI I GRUPPI CHE INIZIERANNO CON "K" E CHE SUONERANNO POPPUNKMELODICOTRLMYSPACEEMOCORESTREETINTHENIGHTCOUNTRY!" Detto questo, ed emanando un forte e squassante peto, si allontanò spaventato. Pochi minuti dopo, erava lì in un bar.
Age
21
Hometown
Collegno (TO)
Country
Italy
Occupation
Merdaioli a tempo pieno
Companies
PalcoOscenico S.p.A
Interests
Fica, Dio, rendere peggior il mondo
HarpChicken
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